Disfuncional

Así aprendemos a amar. Casi todos. En un mundo en donde necesitamos algo más. Mucho más. Y simplemente tan solo porque le he dado la vuelta al Sol más de 47 veces puedo comprenderlo. No antes. Yo no. Y entonces hoy entiendo tantas cosas. Tantas cosas que se pudieron evitar. Tanto dolor. Tanta angustia. Tanto de tanto. Tanto de tan poco y de mucho y de todo y de todos. Mi primer recuerdo de haber sentido que perdía a quien más yo amaba fue pequeñísima y quise desaparecer. Para siempre. Hundirme en esa piscina a la que mis padres me llevaban en La Pintada. Y yo sentía que yo perdía a esa mujer que tanto amaba y que era mi todo. Era mi abrigo y mi sustento y era mi cielo estrellado y yo escuchaba el latido de su corazón cerca de mí.

Pero ese día no solo tenía ojos para mí. Había allí alguien más y enfermé. Lo recuerdo. Y me hundí en aquella piscina tratando de no salir. Pero también descubrí que flotaba. Que mi pulmones me sacaban de ese fondo. Y era tan pequeña…tan frágil. Tan vulnerable…tan irresistiblemente diminuta. Y salí a la superficie y era de noche. Y era tibio. Y era suave y aún puedo sentirel calor que me embriagaba.

El segundo fue en casa. Había un patio y mis dos amiguitas no tenían ojos para mi. Linay Yoli estaban absortas en su nueva relación y yo sentía nuevamente ese dolor que había sentido una vez. Y entonces las decidí encerrar en aquel patio. Con candado y todo. Y no sé si ellas lo recuerdan. Éramos pequeñas. Pero yo tenía rabia. Era mi casa. Mi casa y no me veían y yo sentía que no era justo. Pero lo era. Así tenía que ser. Así fue. Y ahora no recuerdo bien si era Lina Flórez o Nani. Pero eran mis amigas más amadas en ese momento. Eran mi tesoro. Sí. Eso fueron ellas para mí y aún lo son. Tesoros de mi pasado y con quienes viví las más hermosas experiencias de mi vida. Papaditas Nani. Papaditas con besitos.Chucha. Americana. De todos tipos. Descubrimos el amor de cuenta de nuestros amigos que nos reclamaban besos. Y quien no los diera se quedaba sin novio. Y así perdí a más de uno. Nuestros amigos en común siempre serán eso. Amigos y recuerdos en común. Juan José, Iván, Fito, Carlos U, Chunga, Armando, Paul…cuántos recuerdos vienen hoy a mi memoria de cuenta del amor. ¡Fernandito…cuántas risas…cuantas!Mi primo Carlos Mario y Felipe y Mauricio y Tata Londoño y Cocho…cuanta historia...

Aún veo bajar un carro antiguo por casa sin frenos Fito. No sé por qué. No sé. Pero recuerdo lo mejor de nuestros años. De cuenta del amor. De cuenta del muro de enseguida de mi casa que tumbamos todos y que por poco nos cae encima a aquellos adolescentes de ese entonces. Y también puedo ver bajar un carro de rodillos gigante estrellarse contra un poste con todos nosotros adentro de cuenta de un mal cálculo. Y puedo ver que reímos y que Chancho y Tato estaban allí con nosotros. En el único lugar en donde hoy están. En nuestra memoria y en la de quienes los amaron. Y puedo ver su casa incendiarse un diciembre de cuenta de un globo. Y puedo ver a Tato invitarnos a su casa embrujada que más que embrujada era mortal porque jugaba con las más peligrosas sustancias explosivas, radio activas y todo lo que uno se pudiera imaginar. Su cuarto parecía la tabla periódica. Y yo le temía…todas le temíamos. Porque ahí sí los besitos por más nos que uno diera, uno miraba de reojo la tabla periódica y prefería perder un beso que un ojo.

Pero debí temerle a algo más en aquel entonces. Y no lo hice. Debí comprender cuánto daño me hice y me hacía aprendiendo a amar disfuncionalmente. Sin libertad. Sin confianza…Y así pasaron los años. Y así amé a mis amigas y a mis amigos y después a mis amores. Y no funciona. No. Simplemente no. Y uno se engaña y se miente. Y cuando ve que su amor está cerca de otro entonces todas su fibras se estremecen y de repente se nos sale eso que no sé de dónde proviene pero que espero que no sea animal porque entonces estoy perdiéndolo y no sé si me sirva perderlo para algo más que ser tan feliz. Tan libre. Porquecreer que alguien nos pertenece y que le pertenecemos aalguien no solo no es verdad sino que es la mayor mentira que nuestra cultura y muchas culturas desea mantener. Algo debe darnospara que así haya sido y así sea. Pero no sirve... Yo he decidido vivir mi vida sin clave. Desde hace mucho rato y eso conmueve a muchos. No tengo nada bloqueado. Lo cual quiere decir que pueden leer lo que tengo por ahí en papelitos, por ahí en mis cosas más íntimas y sé que eso ocasiona mucho daño. Todos tenemos historias en común que no queremos revelar. Que no queremos que nadie las sepa. Que nadie se entere pero que todos hemos hecho, una o muchas veces en nuestra vida. Una de ellas buscar en dónde sabemos que podemos encontrar algo que estamos buscando pero que deninguna otra forma hemos querido ni ver ni escuchar ni entender.

Lo hice. Hace 3 años y por poco me saca el corazón del cuerpo. Porque lo presentía desde que mi relación había comenzado. Esa que me sacaba nuevamente un gran temor. Y le permití ser. Y así pasaron tres años de mi vida en medio del dolor. En medio de la angustiaque puede producir mantener una relación basada en la desconfianza. Porque entonces no hay tal. Si las relaciones no tienen como base la confianza ¿qué hay ahí? ¿Qué sentido tiene? ¡Y yo tenía el atrevimiento de llamar a aquello amor! ¡Pero qué conchuda!Qué tal. Y me hice daño. Y le hice daño. Y aquella mujer me hizo daño. Pero no fue verdad. Me hizo un favor. Pero solo puedo saberlo días después. No antes. Y la culpe. Y lo culpé. Y me mentí. Y aunque lo amé no era verdad que mi amor pudiera estar de la mano de la desconfianza. Cuando es amor confías con todo. Sin temor. Sin dolor. Con congruencia. Con reciprocidad. Y pones todo sobre la mesa. Y no tenés cartas por debajo. Ni pretendes ser un mago que tiene por ahí otra baraja mágica de la cual poder hacer salir rosas cuando solo hay espinas.

Disfuncional. Cómo nos cuesta amar sereno. Juan Ramos, yo también quiero un amor sereno. Que sea liviano. Que no tenga fronteras…Contáme tu secreto. Porque aunque sé que no debe haber sido fácil, lo encontraste y lo has mantenido. Y te has regalado y se han regalado un amor bellísimo con Moni.Todos nos merecemos un amor sereno, liviano, sin fronteras, ni claves, ni passwords de ningún tipo, ni nada que mantenga oculto nuestras verdades. Nuestras personas más cercanas no pueden ser a quienes temamos como si de hackers se trataran. Imposible…¡pues cómo!Los hackers roban son otras cosas. Roban información y dinero. Y si acaso manipulan con eso. Peroeso no no lo pueden hacer los seres que amamos. Y no se lo podemos hacer a quienes amamos. ¡No! ¡Pues cómo!….No nos hagamos eso. Basemos nuestras relaciones todas, en la confianza. Con todos los espíritus que te rodean. Y cuando no, seamos capaces de nombrarlo. De ponerlo sobre la mesa. Yo ahora lo vivo y así yo para mi hijo soy una caja de Pandora transparente y abierta. Y eso le enseño. Para que crea que es posible construir el amor sereno El liviano. Ese sin fronteras...Y aunque muchas veces le cuestaporque es demasiado me lo va a agradecer. Su pobre cerebro vive en permanente expansión de cuenta de dos padres salidos de los estereotipos. Pues Nicus mamores, dicen que uno escoge a sus padres...así es que sin llorar.

Ayer me decía alguien mientras cenaba, no Martha es que sos muy conchuda. Y yo te digo Alejo que no. Que los conchudos somos nosotros que queremos ser mojigatos toda la vida. Esconder lo que sentimos por temor. Por apariencias. Por engañar. Y lamento mucho que la verdad genere más confusión que lamentiraen laque queremos mantener a nuestros cuerpos cuando nuestros espíritus ya no están en una relación. Porque el daño que hacemos es demasiado y el daño que nos hacemos es tal, que salir de allí, cuando llegamos al fondo, es verdaderamente salir desde lo más profundo no solo de una relación sino de nuestra alma.

Disfuncional. Así ama mi cultura. Y cuando se decide en un acto consciente amar serenamente y vivir una vida basada en la confianza todo puede pasar. Y podemos hacer mucho daño. Y podemos ocasionar mil cosas más. Muchas que ni puedo escribir. Porque por más que quisiera, mi cultura sigue inmersa en ese delicado entramado en el que nos ubica querer mentirnos y culpar a los otros por nuestros actos. Y por nuestras relaciones. Y por nuestra vida. Y por nuestras desgracias. Y por nuestro dolor. Y por nuestras perdidas. Y por nuestros amores y desamores. Y por todo. Porque todo parece que fuera siempre culpa de otros y nunca de nosotros. Y así entonces yo veo que casi todos estamos hechos de lo mismo y somos incapaces de dejar salir esos espantos que nos habitan y que se recrean felizmente con nuestra imaginación acabando hasta con el nido de la perra. Y dejándonos sin aliento una noche cualquiera. O una mañana cualquiera. Porque al final no hay nada mas difícil de sostener que una mentira. Nada. Pero pareciera que nos da igual. Y que es mejor una mentira toda la vida que una verdad inmediata. Yo quiero la verdad. Y me ha costado continuar con los seres que más he amado. Pero lo asumo.Siempre quiero la verdad. Pero cuesta. Duele. Porque nos dicen desde niños que nos debemos mentir. Que nos deben mentir.

Disfuncional. Así nos enseñan a amar. Y el reto es desaprender esa mentira. Qué valor se requiere. Qué coraje. Pero qué placer...Qué felicidad y qué alegría se llega a cruzar cuando lo hacemos. Porque todo cobra sentido. Y los colores son otros. Y la lluvia es otra.Y la música es otra. Y la creatividad es otra. Y todas las relaciones se vuelven otras. Y el mundo te da vueltas. Y la magia cobra sentido. Y todo cobra sentido…todo. Porque el libre albedrío nos otorga ese placer. Y cuando lo perdemos nos perdemos y recuperarnos nos es más difícil que sernos honestos. Más. Porque decididamente queremos amar disfuncionalmente. Y simplemente no tiene sentido.

Los invito a vivir sus vidas sin passwords. Ni con sus hijos, ni con sus parejas, ni con ustedes. Desbloquéense a la verdad que lo más maravilloso está allí. Justo ahí. Al lado. Y cuando eso sucede, sus vidas cobra sentido. Y la magia restaura ese lugar maravilloso que los habita…ese que los espíritus nos merecemos. El del amor. Uno que es verdad y es transparente y esliviano y es sereno. Y es funcional.